É longo, é chato, é confessional mas é o que temos para o momento

Um milhão de coisas e pensamentos está cruzando minha cabeça agora. Preciso escrever sob pena de não conseguir andar com o meu dia.

São tantas as questões (e algumas tão íntimas) que nem sei por onde começo. Vou fazer um esforço supremo de organização e coragem para tentar exorcizar os demônios que me rondam – ou já me tomaram e eu nem sei.

Para quem me conhece, e isso já foi assunto de outros posts, de 2000 para cá – 11 anos meu deus, onze anos... entrei em uma rota de sofrimento que se repete incessantemente, de formas diferentes, é verdade, mas nunca me livro dele.

Começou com uma fortíssima depressão (no seu sentido mais clássico). Hoje é muito perigoso falar essa palavra de tão banal que se tornou. Mas só quem já viveu o não querer sair da cama, a tristeza infinita, o não querer nem tomar banho... só quem já viu apenas um muro preto na frente e sonhou com a morte todos os dias, sabe o que é depressão.

Bom, mas graças a deus a ciência evolui, os remédios aparecem e isso não durou muito tempo, embora essa experiência seja uma divisora de águas na vida de qualquer um. A pessoa nunca mais é a mesma. As lagostas nunca mais param de andar atrás da gente.

Nesses 11 anos, a vida seguiu mais ou menos normalmente – sou um ser intrinsecamente alegre e, portanto, mais estive alegre do que triste, e quando estou triste me escondo tanto que ninguém consegue ser testemunha do que se passa entre as minhas quatro paredes.

E então fui criando uma série de hábitos contra a minha natureza de ser social que a princípio me pareceram completamente normais e me faziam feliz: não sair, tirar prazer exclusivamente de atividades solitárias como ler, ver filmes, trabalhar...

Hoje estou tentando rever isso tudo. Tenho sofrido de verdade, apesar de todos os remédios. Se é horrível por um lado, sei que é ótimo por outro. Nem os remédios dão mais conta de “abafar o caso”. Os sentimentos querem aflorar e só aflorando conseguirei de alguma forma entendê-los e, se deus quiser, resolvê-los na medida do possível.

E eles estão aflorando não mais em forma de tristeza, mas de angústia. Uma angústia muito dolorosa, completamente desgastante, que me maltrata muito e que teima em aparecer em momentos em que eu teria tudo para estar bem.

Ontem mesmo, fui jantar com um amigo. Fui animada, estava com saudades dele. Aceitar esse convite também fazia parte da minha nova decisão de não mais evitar a companhia das pessoas (no que tenho sido bem sucedida, pois mesmo pensando muito antes, na maioria das vezes consigo “encarar” e depois curtir muito o programa). Pois foi eu estar bem, alegre e veio a “maldita”, como a tenho chamado. E é insuportável. Tive que sair correndo, não aproveitei a noite que poderia ter sido muito agradável, morri de vergonha (ficar mal no conjunto de valores da maioria das pessoas é prova de fraqueza, de chatice,e até de desvio de caráter). Não nos valores dele felizmente, foi super fofo e a vergonha passou logo, mas não pude evitar o pensamento do auto-sabotagem.

Porque o ser humano goza no sofrimento, isso eu já aprendi. É na repetição do sofrimento que se dá o gozo, enquanto não conseguimos, é claro, mudar de padrão.

Então tenho uma lista de pendências que se conseguisse cumprir “penso’ que ficaria melhor, mas vem o “não consigo”: queria emagrecer (me privo de ir à praia que adoro, de conhecer pessoas novas porque fico me achando muito feia), queria mudar minha rotina de trabalho (para não viajar tanto, para curtir mais a vida, para realizar mais meus potenciais), queria ser mais organizada (para não sofrer tanto com o que não acho, para não perder tanto tempo) e por aí vai. E porque o “não consigo?”“.

Dizia Freud que o mundo está dividido entre a fome e o amor. Quem sou eu para discutir a profundidade dessa afirmação, mas assim por alto, acredito que fome é uma necessidade que tem que ser satisfeita e é escancarada. Já o amor, tem a ver com todos os nossos outros desejos (não necessidades) que são simbólicos e que, no fundo, traduzem a necessidade de amor.

Nenhum desejo nosso é literal. Todos são simbólicos. Ninguém deseja uma roupa bonita por ela mesma, é para ser admirada, desejada, gostada e... já entra o  amor.

E por aí vai. Qualquer desejo. Quem achar que um desejo é literal para mim está completamente enganado. Precisa pensar mais um pouco.

No meu caso, como não sei o que foi feito dos meus desejos e talvez esses poucos – emagrecer, ficar mais bonita, trabalhar de forma mais organizada e produtiva talvez eu ache que não vão me garantir o amor (ou não estou pronta pra isso, vá saber), sigo reproduzindo o padrão do sofrimento que pelo menos inconscientemente me faz gozar.

Já fiz um progresso gigante. Estou apaixonada por todos os meu amigos de verdade. Aristóteles (é... já naquela época se discutia o que é ser feliz), achava que é impossível ser feliz sem amigos. Essa seria uma condição. Concordo em gênero, número e grau. Nada é mais gostoso que amigos.

Mas TODO o meu afeto está dirigido a eles. Existe um afeto feminino (ou sexual mesmo), que tem a ver com tesão, com sexo, com o relacionamento carnal/espiritual com o sexo oposto que anda vagando por aí há anos, não encontrando nenhuma saída ou válvula de escape.

Ora, se feia e gorda não vou conseguir que esse afeto floresça e “não consigo” transformar-me em magra e bonita... fez-se o impasse.

Daí, não adianta pedir pra Papai Noel, fazer pactos nem com Deus nem com o Diabo que a coisa não vai andar.

Viva a angústia que está me fazendo perceber e pensar e chorar. Talvez por ela ser tão forte e tão insuportável, eu desista de sofrer e consiga mudar meu padrão de gozo e comece a gozar de forma mais saudável e menos neurótica.

Pronto, vomitei pelo menos uma parte. Precisava disso. Quem conseguiu chegar até aqui obrigada. Quem não conseguiu eu entendo rssrs

Em tempo: Não tenho a menor ilusão de felicidade. De forma alguma pretendo insinuar que há um caminho para ela. Não acredito nisso e acho que todas as civilizações, todos os filósofos e todas as religiões (que só prometem felicidade depois da morte) já nos provaram isso. Só, humildemente, pretendo encontrar algum caminho para diminuir o meu mal-estar.